Ich bin ein großer Fan der Arbeit von Virginia Satir (amerikanische Psychotherapeutin 1916-1988). Insbesondere Ihre Erfahrungen bezüglich der Übelebenshaltungen der Menschen haben es mir angetan und sind fester Bestandteil meines Coaching-Repertoires. Der Mehrheit der Menschen dürfte Sie auch durch Ihre "Fünf Freiheiten" kennen, die ich hier gerne noch einmal aufführe. Die Fünf Freiheiten
Die Freiheit, das zu sehen und zu hören, was im Moment wirklich da ist, anstatt was sein sollte, gewesen ist oder erst sein wird. Die Freiheit, das auszusprechen, was ich wirklich fühle und denke, und nicht das, was von mir erwartet wird. Die Freiheit, zu meinen Gefühlen zu stehen, und nicht etwas anderes vorzutäuschen. Die Freiheit, um das zu bitten, was ich brauche, anstatt immer erst auf Erlaubnis zu warten. Die Freiheit, in eigener Verantwortung Risiken einzugehen, anstatt immer auf Nummer Sicher zu gehen und nichts Neues zu wagen. Weitere Interessante Beiträge
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Wir sehnen uns zwar alle nach Freiheit, sind aber gleichzeitig auf vielfältige Art an die Macht gebunden, von der wir Anerkennung und Lob erwarten. Das verurteilt uns zur ewigen Suche nach Bestätigung, ausgerechnet bei denen, die unsere wirklichen Bedürfnisse verneinen und uns Schaden zufügen (Arno Grün). Wir dürfen uns auch nicht durch die begrenzten Vorstellungen anderer Leute definieren lassen (Virginia Satir). Hierzu passt auch das folgende Zitat von Marianne Williamson, das Nelson Mandela in seiner Antrittsrede als Präsident von Südafrika verwendet hat: Ebenfalls ein Aufruf zu Selbstermächtigung, Freiheit von Angst und Rückkehr zur Liebe, wie ihr bekanntestes Buch heißt: Unsere tiefste Angst Unsere tiefste Angst ist nicht, dass wir unzulänglich sind, unsere tiefste Angst ist, dass wir unermesslich machtvoll sind. Es ist unser Licht, das wir fürchten, nicht unsere Dunkelheit. Wir fragen uns: "Wer bin ich eigentlich, dass ich leuchtend, begnadet, phantastisch sein darf? " Wer bist du denn, es nicht zu sein?
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Jeder Mensch ist auf Beziehungen angewiesen und kann nicht alleine existieren. Sie betonte auch die wechselseitige Abhängigkeit und die Tatsache, dass alles was wir tun auf uns selbst wieder zurückwirkt. Wie auch andere Vertreter der humanistischen Psychologie nahm Virginia Satir an, dass wir, wenn wir unter wachstumsfördernden positiven Bedingungen aufwachsen und leben grundsätzlich gut, kreativ, produktiv und liebevoll sind. Wachstum, Entwicklung und Veränderung waren für sie die Wesensmerkmale des Lebens selbst. Jeder Mensch ist mit einem ganz spezifischen Potential geboren, das ihn von allen andern Menschen unterscheidet und ihn einzigartig macht. Weitere Konzepte
Moskau, Gaby & Müller, Gerd F. (Hrsg. ):
Virginia Satir - Wege zum Wachstum, Paderborn 1992 (Jungfermann Verlag)
Andreas Steve:
Virginia Satir - Muster ihres Zaubers, Paderborn 1994 (Jungfermann Verlag)
Bandler, Richard; Grindler John & Satir, Virginia:
Mit Familien reden, München 1987 (Verlag J. Pfeiffer)
Satir, Virginia; Banmen, John; Gerber, Jane; Gomori, Maria:
Das Satir-Modell, Paderborn 1995
Walker, Wolfgang:
Abenteuer Kommunikation, 1996 (Klett-Cotta)
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Ich kann sehen, hören, fühlen, denken, sprechen und handeln. Ich habe alles, was ich brauche, um zu überleben, um anderen nahe zu sein, um schöpferisch zu sein und die Welt der Dinge und Menschen um mich herum sinnvoll zu gestalten. Ich gehöre mir selbst, darum kann ich mich gestalten. Ich bin ich. Und ich bin wertvoll. V irginia Satir war eine US-amerikanische Psychotherapeutin sowie eine der bedeutendsten Familientherapeutinnen. Oft wird sie auch als Mutter der Familientherapie bezeichnet. Redaktion
Hinter steht ein Team, das sich mehr Zeit für Yoga nimmt, Kopf und Körper aktiviert, eine positive Lebenseinstellung pflegt, persönliches Wachstum fördern will, mehr Fragen als Antworten stellt, stets dazulernt, sich sinnvolle und sinnfindende Gedanken macht, gute Geschichten teilt und Yoga im alltäglichen Leben eine Matte ausrollt.
Deshalb ist der Vergleich nutzlos: Wir sind nicht in einer Wettbewerbsgleichheit. Was schön ist, ist, die Authentizität zu schätzen, die wir in uns tragen und die wir zeigen können, wenn wir uns selbst schätzen. Veränderung von innen "Niemand kann einen anderen davon überzeugen, sich zu ändern. Jeder von uns hat eine Tür zur Veränderung, die nur von innen geöffnet werden kann. " Andere dazu zu zwingen, sich zu ändern, und zu verlangen, dass sie sich anders verhalten als das, was sie für das Beste halten, funktioniert normalerweise nicht. Wahre Veränderung bedeutet nicht, von anderen verpflichtet zu werden oder sie zufriedenzustellen, sondern dass man von innen heraus spürt, dass man ein echtes Bedürfnis nach Veränderung hat. Wir gehen oft umher und fordern, dass sich andere so verhalten, wie wir es wollen, aber meistens verachten wir dabei ihre Authentizität. Denn in gesunden Beziehungen ist es die Norm, den anderen nicht zu ändern, sondern zu akzeptieren. Und für den Fall, dass es ein Verhalten der anderen Person gibt, das uns irritiert, besteht die Möglichkeit, es ihr mitzuteilen, damit sie dann entscheiden kann, ob sie sich ändern will.