Sagt der Münchner: "Ja, is scho guat, trink nur wenn's der schmeckt. I trink a, wenn i Durst hob. " "Angeklagter! Sie werden beschuldigt ein Musikstück als MP3-Datei illegal aus dem Internet heruntergeladen zu haben! Was sagen Sie dazu? " "Aber.. Aber ich hab sie doch gleich wieder hochgeladen... "
"Das Pils hier ist melancholisch und heult dauernd rum! " "Wahrscheinlich ein Leid-Bier! " Anrufer: "Wann macht denn die süße Bar wieder auf? " Kneipier: "Heute um 18 Uhr. " Später gegen 12 Uhr klingelt wieder das Telefon. Der Kneipier meldet sich: "Hier Müller-Maxim! " Am anderen Ende hört man es leicht lallen: "Wann macht denn die süße kleine Bar auf? " Kneipier: "Heute um 6. " Gegen 16 Uhr klingelt es noch mal. Der Kneipier meldet sich wieder: "Hier Müller-Maxim! " Man hört es aus dem Hörer lallen: "Wahhnn macht dehhnn die Schüsse klitsche-klitsche klaihne Bahr wiedär aaauuuf? " Darauf der Kneipier: "Ich habe es Ihnen doch schon mitgeteilt, heute um 18 Uhr. Lustige Spruche Fur Biertrinker | Lustige Sprüche. Und so betrunken wie Sie sind kommen Sie gar nicht erst rein! "
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"Ach, dem geht's ausgezeichnet. Nur der Hund ist an einer Alkoholvergiftung eingegangen! " Zwei Betrunkene kommen aus einem Lokal. Sie setzen sich in ihr Auto und wollen nach Hause fahren. An der nächsten starken Biegung werden sie aus der Kurve getragen. Der Wagen überschlägt sich. Die beiden werden herausgeschleudert und landen auf einer Wiese. Da fragt der eine Betrunkene: "Hast du was abgekriegt? "? "Nee, wieso", sagt der andere, "hat jemand einen ausgegeben? " Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe: - Flur (Wie viel Uhr? Text 158 von 203 | Lustige Texte und witzige Geschichten | witze.at. ) - Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen) - Eishockey (Alles O. K. ) - Wirsing (Wieder sehn) - Kanufahren (Kann noch fahren! ) "Paul. Warum besäufst du dich denn schon wieder? " "Ich feiere Winteranfang. " "Wieso? Der ist doch noch gar nicht! " "Was du heute kannst besorgen, das verschiebe nicht auf morgen! " Kurt ist zu einer Silvesterparty eingeladen. Mit großen Augen betrachtet er die hervorragend bestückte Flaschenbatterie, dann geht er zum Gastgeber und schüttelt ihm die Hand.
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Mit dem Bieres Hochgenuss wächst des Bauches Radius! Gerstensaft und stramme Weiber sind die schönsten Zeitvertreiber! Edles Bier du tust mir gut, gibst mir Zuversicht und Mut. Herrlich ist der Gerstensaft gibt mir Mut und gibt mir Kraft. Was sagt der Mann, wenn seine Frau die Kellertreppe runterfällt? - 'Bring gleich noch ein Bier mit, Janine. ' Nur Wasser trinkt der Vierbeiner, der Mensch, der findet Bier feiner. Wer viel Bier trinkt, stirbt. Wer kein Bier trinkt, stirbt auch! 45+ Lustige Sprüche BiertrinkerWenn sie auf der suche nach einem lustigen geschenk für biertrinker sind, dann ist dieser untersetzer eine ausgezeichnete idee.. Bier trinken! 'Ich hätte lieber Alzheimer als Parkinson. Lieber vergesse ich, ein paar Bier zu zahlen, als dass ich eines davon verschütte! ' Gegen Bier und Tabakdunst ist aller Weiber List umsonst! Im Suff sind alle Frauen schön. Bier am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen. Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt und die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet Ihr merken, dass man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann. Halb besoffen ist rausgeschmissenes Geld! Biertrinker sind bessere Liebhaber, Milchtrinker bessere Säuglinge.
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Immer wieder weist der Redner eindringlich daraufhin, daß jedes Gläschen Schnaps das Leben des Menschen um einen Tag verkürze. Da stößt der Tünnes den Schäl an und meint: "Der Kerl is verrückt. Wenn er recht hat, käme mir zwei ers in e paar Jahr auf de Welt! " Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird". Da meint der andere, "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab. "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der Ihn ums Gebäude ins Fenster bläst. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben.
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Ich geh mit meiner Laterne, und meine Laterne mit mir. Da vorne ist schon die Taverne, da tausch ich das Ding gegen Bier. Herbert kommt in eine Kneipe und sieht einen Gast regungslos unter dem Tisch liegen. Sagt Herbert zum Wirt: "Geben Sie mir bitte dasselbe! " Ein angeheiterter Gast erscheint in der Bar und möchte etwas trinken. Da er den Namen seines Lieblingsgetränks nicht mehr weiß, lallt er dem Barkeeper vor: "Es ist groß, kalt und voller Wodka. " Da brüllt ihn der Mann auf dem Barhocker daneben an: "Sagen Sie mal, sprechen Sie etwa von meiner Frau? " Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße? " "Nein. " "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt. " Tünnes und Schäl sind versehentlich in einen Vortrag gegen den Alkoholismus geraten.
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