Die lustigsten Behindertenwitze
Papi, wieso darf ich keine Witze über Behinderte erzählen? "Weil wir ohne die Behinderten nie mehr einen Parkplatz kriegen würden. " Eine Politesse kommt an einen Behindertenparkplatz, auf dem gerade ein Porsche stehengeblieben ist. Sie spricht den Fahrer an: "Das ist aber ein Behindertenparkplatz. " Der Porsche-Fahrer: "Ich bin behindert? "So, welche Behinderung haben Sie denn? "Tourette-Syndrom, du F*tze. Witze über niklas. " Ich hab für ein Behindertenheim gebacken, aber der Slogan "Brownies for Downies" kam nicht so gut an. Ich wollte ein paar Prostituierte fürs Behindertenheim engagieren, doch der Slogan "Nutten für die Kaputten" kam nicht so gut an. Ich wollte eine Kneipe im Behindertenheim aufmachen aber der Slogan "Schlucken und Zucken" kam nicht so gut. Ich wollte eine Musikschule neben einem Behindertenheim eröffnen doch der Slogen"Bongos für Mongos" kam nicht so gut an. Ich wollte einen Baussparvertrag für Behinderte arrangieren, aber der Slogan "Schwäbischhall für Beschränktenfall" kam nicht so gut an.
- Weihnachtsmannwitze - Die besten Witze über Weihnachtsmänner - Witze.net
- Weihnachtswitze - Top 20 Witze über Weihnachten - Witze.net
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Weihnachtsmannwitze - Die Besten Witze Über Weihnachtsmänner - Witze.Net
Jedes Jahr steht das Fest der Liebe erneut vor der Tür. Um die Zeit bis dahin zu überbrücken haben wir die beliebtesten Weihnachtswitze gesammelt. Typische Themen sind Geschenke, Oma und Opa oder diverse Weihnachtsbräuche. Viel Spaß mit unseren weihnachtlichen Witzen
Fritzchen hat ein neues Fahrrad zu Weihnachten bekommen und steht damit nun an der Ampel. Da kommt ein berittener Polizist vorbei und fragt Fritzchen: " Na, hast du das Fahrrad zu Weihnachten bekommen? " Fritzchen nickt. Darauf sagt der Polizist: " Dann sag dem Weihnachtsmann, dass er nächstes Jahr bitte darauf achtet, dass seine Geschenke verkehrssicher sind. Er hat wohl das Rücklicht vergessen. Leider kostet dich das 20 Euro. Eure Weihnachtswitze | kindersache. Darauf Fritzchen: " Haben Sie das Pferd auch zu Weihnachten bekommen? ". Der Polizist überlegt kurz…. Polizist: " Ja, der Weihnachtsmann denkt an jeden! " Darauf Fritzchen: " Dann sagen Sie dem Weihnachtsmann, dass das Arschloch hinten ans Pferd und nicht aufs Pferd gehört! " Es ist Weihnachten bei den Schmidts.
Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet das Rätsel leider schon hier. Weihnachtswitze - Top 20 Witze über Weihnachten - Witze.net. Männer bitte weiter weiterlesen! Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt...
Weihnachtswitze - Top 20 Witze Über Weihnachten - Witze.Net
Weihnachten im Irrenhaus. Kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Irren: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk. "Kommt der Erste an und stammelt: "Helelmaamm". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts! " Fritzchen Weihnachtswitz: An Weihnachten bekommt Fritzchen eine Spielzeugeisenbahn. Er baut sie sofort auf zieht sich eine Mütze an und ruft: "Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof - Kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen. " Schnell kommt seine Mutter aus der Küche gelaufen: "Das sagt man nicht, Fritzchen. Weihnachtsmannwitze - Die besten Witze über Weihnachtsmänner - Witze.net. Zur Strafe gehst du jetzt eine Stunde in dein Zimmer! " Nach einer Stunde kommt Fritzchen aus seinem Zimmer zurück, geht an die Eisenbahn und ruft: "Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof - Kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen und wegen dem riesen Arschloch aus der Küche haben wir eine Stunde Verspätung. "
Spaß und Humor ist angesagt. Lachen ist ansteckend, und
mit den folgenden Corona-Witzen kann man sich zwar totlachen, aber der
Humor wird weiterleben. Wenn es ernst wird, hilft Humor. Wir wollen uns daher über die
Situation lustig machen und präsentieren hier die besten
Corona-Witze. Lachen ist gut für dich. Viel Spaß! Gott fragt den Erzengel Gabriel: "Essen viele Menschen
immer noch ihre eigenen Popel. " -
Erzengel Gabriel: "Ja"
Gott: "Ok, noch mehr Coronavirus. " Ende 2019 in China auf einem Fleischmarkt:
Kunde: "Kann ich das Fledermausfleisch bedenkenlos essen? " Sagt der Verkäufer: "Also, das Schlimmste, was passieren kann, ist dass
es Ihnen nicht schmeckt. " Das Motto unserer Zeit:
Umgebe dich nicht mit positiven Menschen! Dieser Moment, als 2020 das Klopapier vergriffen war,
und man Maiskolben benutzen musste. Anruf bei der Polizei: Hallo, hier versuchen 3 Leute
bei mir einzubrechen. Witze über niklas von. Polizei: Tut mir leid, im Moment ist keine Streife frei. Anrufer: Die tragen keine Maske. Soll ich ein Foto machen?
Eure Weihnachtswitze | Kindersache
Es ist kurz vor Weihnachten, Fritzchen geht zur seiner Mutter und sagt: "Du, Mama du kannst die Eisenbahn vom Wunschzettel streichen, ich habe nämlich zufällig eine im Wandschrank gefunden! " Petra schwelgt in Erinnerungen: "Als Kind mochte ich es, im Winter in der Stube vor loderndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Papa nicht. " "Warum denn? " Nun. wir hatten keinen Kamin! Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie beim Einkaufen zu klappt. "Heinz", ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weißt du, dass ich gerade im Supermarkt bin? " Unterhaltung kurz nach Weihnachten: "Sag mal, war eigentlich unter deinen Weihnachtsgeschenken auch eine echte Überraschung? " Antwort: "Aber ja! Ich bekam von meinem Chef ein Buch, das ich meinem Kollegen Müller vor Jahren geliehen hatte! " Fragt die eine Gans eine andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten? "
Anna: Siehst du Peter da drüben. Er ist jetzt mit Ingrid zusammen. Eva: Ich glaube Ingrid hat Corona. Anna: Warum? Eva: Weil sie keinen Geschmack hat. Warum stand die Schulklasse um 8 Uhr morgens vorm
Zoo? Der Lehrer hat sich vertippt. Anstatt Zoommeeting schrieb er Zoomeeting. In der Quarantäne habe ich so viel gegessen, dass die
Knöpfe meines Hemdes automatisch "Social Distancing" praktizieren. Nicht so witzig: Polizeieinsatz wegen
Kindergeburtstag. Du hast dich so richtig hübsch gemacht, aber niemand schaut sich nach
dir um? Du bekommst nicht die Beachtung, die du verdienst? Dann stell
dich einfach mal im Supermarkt an die Kasse und huste. Ich hatte Angst vor Corona. Aber meine Frau hat mich
beruhigt. Sie sagte, ich brauche nur eine FFP2-Atemschutzmaske tragen
und alles wird gut. Leider wurde ich gerade im Supermarkt von der Security angesprochen, ich
solle mir wenigstens eine Hose anziehen. Im Altersheim zu Zeiten des Coronavirus
Entertainer: "Naahhh, seid Ihr auch alle daaa! " Die Alten (freuen sich): "Jaaaaa!! "