Sie sagt: "Scheiße, daneben! " 2. Versuch. Sie schlägt auf, und wieder fliegt der Ball ins Aus. Wieder sagt sie: "Scheiße daneben! " Da sagt die 2. Nonne: "Wenn du noch einmal Scheiße daneben sagst, dann soll dich der Blitz treffen! " Die 1. Nonne verspricht sich daran zuhalten. 3. Aufschlag, Ball fliegt ins Aus und wieder "Scheiße daneben! Witze über französische nationalmannschaft uber. " Plötzlich ein Donnerschlag und der Blitz trifft die falsche Nonne. Eine Stimme von oben:"Scheiße daneben! " Ein Fallschirmspringer steigt bei 3000 Meter aus dem Flugzeug. 2000 Meter: Er zerrt an der Reißleine. Nichts tut sich. 1000 Meter: Er will den Reserveschirm öffnen. Wieder nichts. Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann in einem grauen Kittel mit einem Schraubenschlüssel in der Hand entgegen. "Reparieren Sie auch Fallschirme?? ruft der Springer. "Nein. Nur Gasheizungen.? Ermahnt der Eishockeytrainer seine Mannschaft: "Jungs, spielt bitte nicht zu hitzig - denkt ans Eis! " Eigentlich wollte ich Joggen gehen, aber ich finde die Kabeltrommel für die Heizdecke nicht.
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"Wieso lachen Zwerge beim Fußballspielen? Weil die Grashalme an den Eiern kitzeln. " "Wie stellt sich ein Mann ein romantisches Abendessen vor? Fußball gucken bei Kerzenschein. " "Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica? Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaikaner das Gras rauchen. " "Wie hoch ist der Marktwert der deutschen Fußballnationalmannschaft? Knapp 2 Euro – 11mal Flaschenpfand. " "Wie heißen die Fußballschuhe von Jesus? Christstollen. " "Wer war die erste Fußballmannschaft? Nations League: Frankreich und Belgien als ziemlich beste Nachbarn. Jesus und seine Jünger. Denn in der Bibel steht: "Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits. " "Welches ist die kleinste Brauerei Deutschlands? Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen. " "Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballer? Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballer geht bei rot. " "Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld? 1) Er fault! 2) Er lässt ein Bein stehen! " "Was ist der Unterschied zwischen Borussia Dortmund und Karstadt?
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Hernan Gomez – Panamas Nationaltrainer vor dem ersten Gruppenspiel seiner Mannschaft
• "Da war ja eine Videobeweis-Orgie" Oliver Kahn beim Spiel Portugal gegen Iran zum häufigen Eingriff des VAR – Mehr und weitere Sprüche von Oliver Kahn! • "Ich bin der beste Spieler der Welt. Messi und Ronaldo sind von einem anderen Planeten. " Neymar auf die Frage wer der beste Fußballer der Welt sei
• "Heute hat er mich sehr traurig gemacht. Als ich den Ball zum Gegner zurückspielte, hat er mich sehr beschimpft. Franzosenwitze | Die besten Franzosensprüche. " Thiago Silva – als er beim Stand von 0:0 gegen Costa Rica entgegen der Meinung von Neymar den Ball beim Stand von 0:0 gegen Costa Rica zum Gegner zurückspielte
• "Das Spiel ist zu früh. Ich werde davor nicht in die Kneipe gehen. " Heimir Hallgrimsson vor dem Gruppenspiel gegen Argentinien, dass sehr früh angepfiffen wurde
• "Natürlich geht das Gegentor auf meine Kappe. Aber wenn du 400 Pässe spielst, kommen auch mal zwei nicht an. Wenn einer davon dann zum Gegentor führt, ist das doof. Du musst dann aber auch die Eier haben, die zweite Hälfte so zu spielen.
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Zitate von Roland Wohlfahrt Zwei Chancen, ein Tor – das nenne… Zitate von Roland WohlfahrtZwei Chancen, ein Tor – das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
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Fragt der Verkäufer: "Wie viel darf es denn sein? " Der Schotte: "Nur ein kleines Würfelchen. Es ist für eine Mausefalle! " Aufgeregt kommt Frau McDonald zu ihrem Mann in die Küche. "Stell dir vor, im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß vom jungen McGregor, und das Licht hat er auch ausgemacht! " "Der Junge gefällt mir", brummt McDonald, "spart Licht und benutzt nur einen Stuhl! " "Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof? " fragt ein Schotte den Taxichauffeur. "Ein Pfund, Sir. " – "Und das Gepäck? " – "Das ist natürlich frei. " – "Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuß nach. " "Hast Du Deine neuen Schuhe an? " fragt der alte Schotte: "Ja Dad. " – "Dann mach gefälligst größere Schritte! " Fragt ein Schotte den anderen: "Warum joggst du mit nur einem Turnschuh, hast du einen verloren? WM 2018: Frankreich-Botschafter Gerard Araud kritisiert Comedian Trevor Noah - FOCUS Online. " "Nein, einen gefunden. " Der Schotte McKinsey liest in der Todesanzeige: "Alle ärztliche Hilfe war umsonst. " Darauf er: "Die Adresse dieses Arztes muss ich haben! "
Kylian Mbappe nach dem Halbfinal-Sieg gegen Belgien
• "Meine Schwiegermutter hat mir 2014 nach einem verschossenen Elfmeter ein Foto unseres Hundes geschickt, mit der Bildunterschrift: 'Sogar er schießt bessere Elfmeter als du. '" Ivan Raktitic
• "Ein Spieler wie N'Golo Kante vereinfacht dein Spiel. Er ist einfach überall. Manchmal verteidige ich nicht, weil ich weiß, er ist da. Er hat 15 Lungen und verbessert jedes Team. " Paul Pogba
• "Mbappè hat sich als Kind Videos von mir angeschaut. Witze über französische nationalmannschaft spiele. Jetzt schaue ich mir Videos von ihm an. " Eden Hazard
• "Ich spiele das ganze Jahr mit N'Golo Kante bei Chelsea zusammen. Auf seiner Position ist er einer der besten in der Welt. Wenn er in Form ist, gewinnst Du zu 95% das Spiel. " Eden Hazard
• "All jene, die ihre WM-Kick-Tipp Spiele am Ende gewinnen, sollten sich schämen. " Thomas Hitzlsperger
• "Der Schiedsrichter war eine Schande. Es ist schon komisch, dass er nur englisch auf dem Platz sprach. " Radamel Falcao über US Schiri Marc Geiger nach der Pleite gegen England
• "Wenn wir das Achtelfinale wirklich erreichen sollten, dann trinke ich zwei Flaschen Wodka. "