Zickenkrieg im "Paradise Hotel"
"Noch so ein Spruch - Kieferbruch! " 28. 07. 2020, 15:15 Uhr
Drei Auszüge, zwei Neuzugänge, spontaner Speichelaustausch und Feuer unterm Blondinen-Dach: Zur Format-Halbzeit geht im "Paradise Hotel" so richtig die Post ab. In stylische Garderobe gehüllt und vor Aufregung hin und her wippend stehen die Paradisianer mal wieder Gewehr bei Fuß. Der Grund: Herbergsmama Angela Finger-Erbin hat durchgezählt und festgestellt, dass ein Männlein zu viel am Start ist. Die Lösung des Problems ist simpel und bekannt: "Willkommen zu einer neuen Paarzeremonie", juchzt Frau Finger-Erbin im Beisein ihrer liebestollen Schäflein. Jan oder Yasin? Zum dritten Mal stehen sich die Kandidaten unter dem mexikanischen Nachtmond gegenüber. Abermals wird gebusselt, bis sich irgendwo ein fleischgewordenes Dreieck bildet. Diesmal ist es Nikita, die sich zwischen zwei Männern entscheiden muss. Jan oder Yasin? Yasin oder Jan? Schlussendlich zieht der selbsternannte Frauenversteher Yasin den Kürzeren - ein Verlust, dem keiner im Hotel so richtig hinterher trauert.
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Dümmliche Sprüche, wohin man auch hört. Bis einem die Ohren bluten. Kostproben gefällig? "Viel zu hoch! Damit kann er höchstens Vögel abschießen! ", poltert es einem da in PES 2009 entgegen - einer Fußballsimulation, die sich Realitätsnähe bis in die letzte Arschfalte auf die Plakette geschrieben hat. Eigentlich war er bloß da, um auch mal woanders in die professionelle Gastronomie reinzuschnuppern, die er aus dem Hamburger Sternerestaurant seines Vaters kannte. "Wenn ich von der Schule nach Hause gekommen bin, gab's zum Mittag Steinbutt, Artischocken, Seezunge. Mein Vater hat mich sehr oft in gute Restaurants mitgenommen", sagt Henssler. Aber: deswegen gleich Koch werden? Niemals. Hat er gedacht, bis Ambrosius mit ihm fertig war. "Das war sehr viel Druck und sehr viel Verantwortung – aber dadurch hat sich bei mir diese Leidenschaft fürs Kochen entwickelt. " Ich bin gesetzlich dazu verpflichtet dein Kusstalent zu testen. Lily: Und ich bin von der Schulbehörde, Professor McGonagall würde gern mit dem Unterricht fortfahren.
Bei der handfesten Schlägerei um kurz vor 3 Uhr war offenbar noch eine dritte Person beteiligt. Die genauen Hintergründe der Rangelei eruiert gerade das Polizeirevier St. Georgen und bittet um Zeugenhinweise. (yb)
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eines Fallschirmspringers:
So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit...... eines Fensterputzers:
Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen...... eines Feuerspuckers:
Verdammt, der Mist brennt nicht! (Wuff)... eines Fleischermeisters:
Kalle, wirf mir mal das Messer rüber...... eines Gasleitungsinstalleures:
Haste mal Feuer??... einer Geisel:
Du wirst niemals schießen, Feigling!... eines Geisterfahrers:
Was heißt hier einer...... eines Generals:
They can`t even hit a barn wall at this dis...... eines Gerichtsvollziehers:
Der Revolver wird natürlich auch besch...... eines Gespenstes:
Ist schon eins durch??... eines Gleisarbeiters:
Kommt ja eh kein Zug.... eines Großwildjägers:
Hier war doch eben noch ein Löwe?!... eines Grünen:
Wissen Sie eigentlich, wieviele Abgase sie hiermit in die Luft lassen?... eines Hardware-Bastlers:
Das Netzkabel laße ich als Erdung dran...... eines Handgranatenwerfers:
Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?... einer Hausfrau beim Fensterputzen:
Iiiiii, eine Maus...... eines Helden:
Wieso Hilfe?