Siehst so mitgenommen aus! Lass dich 'mal vom Arzt auf einen mglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen! Mach mich an, dann mach ich dich aus! Man sollte dich zurckentwickeln und abtreiben. Man, du kannst wirklich keine Pickel mehr kriegen! Warum? Kein Platz mehr! Mein Arsch und dein Gesicht knnten Freunde werden! Nicht bewegen! Ich mchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind! Mit dem, was du nicht weit, knnten 10 Leute in der Schule sitzenbleiben. Noch keine Haare am Sack, aber im Puff vordrngeln
Noch so' n Ding... Augenring! Noch so' n Gag... Zhne weg! Noch so' n Kack... Nase ab! Noch so' n Satz... Zahnersatz! Noch so' n Schmarn... Rollstuhl fahr'n! Noch so' n Spruch... Kieferbruch! Noch so' n Spruch und deine Zahnbrste greift morgen frh ins Leere! Noch so' n Spruch und du kannst dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen. Dein Gesicht auf… - Kategorie: Diss Sprüche. Oh, Herr, lass Hirn herab regnen! Pinkel doch an einen Elektrozaun! Ruhe, oder hat jemand gesagt: "Mlleimer auf? " Sag mal, hast du das Buch gelesen "Wie lerne ich Selbstberlistung"?
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Image – Gesicht einer Firma, die kein Gesicht hat. … Image – Gesicht einer Firma, die kein Gesicht hat.... Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon aufschlagen, zuschlagen und… "Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen. Steht dir das Wasser bis zum Hals, solltest du den… Steht dir das Wasser bis zum Hals, solltest du den Kopf nicht hängen lassen!... Du solltest einen Schlussstrich ziehen "Du solltest einen Schlussstrich ziehen! " "So große Stifte hab' ich nicht. Nicht alles was zwei Backen hat ist ein Gesicht…. Nicht alles was zwei Backen hat ist ein Gesicht.... Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht…… Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht…... Der Wirt: Herr Tannenbaum, Sie machen so ein saures Gesicht…. Der Wirt: "Herr Tannenbaum, Sie machen so ein saures Gesicht. Ist Ihnendas Essen nicht recht? "Tannenbaum:... Dein gesicht witze des. Höflich ist: Du hast so ein hübsches Gesicht, warum setzt… Höflich ist: "Du hast so ein hübsches Gesicht, warum setzt Du Dich nicht auf meinen...
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Du siehst aus wie ein Kotlett, von allen Seiten bekloppt. Du siehst aus, als ob du deinen Eltern keinen Spa gemacht httest! Du verschnerst jeden Raum beim Verlassen. Es ist immer so lustig zu sehen, wie du versuchst Glhbirnen auszupusten. Flieg mit Birgen Air! Formatier' dein Gehirn! Geh Bungee-Springen, aber binde dir das Seil am Hals fest! Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen! Gibt's dich auch in intelligent? Gibt's dich auch in schn? Gibt's dich auch in witzig? Haben deine Eltern jemals lebenden Nachwuchs gehabt? - Ja! - Ich wette, das tut ihnen leid! Hast Du einen Bruder? Einer allein kann gar nicht so bld sein! Hast du dir die Nummer gemerkt? Na, die von dem Lastwagen, der dir bers Gesicht gefahren ist! Hast du keinen Friseur, dem du den Quatsch erzhlen kannst? Haste wieder aus dem Klo gesoffen? Dein gesicht witze in paris. Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzurhren? Hier haste 50 Cent, dafr kannste 'ne Parkuhr mit deinen Senf Vollabern! Htte dein Vater gegen den Ofen gewichst, httest du nur einmal kurz gestunken!
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Wie sahst du eigentlich vor deinem Unfall aus? Willste wissen, wie man dumme Kinder macht? Frag' deinen Vater!
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Die lustigsten Tattoowitze
Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebt, beschließt, ihren Namen auf den Penis zu tätowieren. Ihr Name ist "Wendy". Das Names-Tattoo wird im erigiertem Zustand gemacht, sodass, wenn der Penis nicht erigiert ist, nur "W Y" zu sehen ist. Nachdem das Paar geheiratet hat, verbringen sie ihre Flitterwochen auf Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette ist, steht ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis tätowiert hat. Daraufhin fragt der Amerikaner freundlich: "Na, heißt ihre Freundin auch Wendy wegen ihres Tattos? " Da meint der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: 'Welcome to Jamaica. Have a nice Day. ' "
Klingelt ein Schornsteinfeger an eine Tür. Zurück. Eine alte Oma, mit einem langen schwarzen Kleid öffnet. Sie mustert den Schornsteinfeger und zieht etwas ihren Ausschnitt herunter, so dass ein Tattoo mit einem Frosch auf ihrer Brust zum Vorschein kommt. Oma: "Wenn du errätst, was das für ein Tier ist, darfst du mit mir ins Bett. "
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Dann weiß es Niemand außer dem Betreffenden und Mir. " Gesagt, getan. Alles stellt sich Mit dem Gesicht zur Wand. Der beste Witz des Tages: „Schatz, was gefällt dir? Mein Body oder mein Gesicht?“. Unheimliche Ruhe. Plötzlich ein leises Trapptrapp, Trapptrapp, Trapptrapp, dann ein ungeheueres Rauschen, dann wieder ein Trapptrapp, Trapptrapp, Trapptrapp, dann wieder Völlige Ruhe. Die Lehrerin dreht sich um und geht zur Tafel. Davor eine Große Pfütze. Und als sie denn Blick hebt, steht an der Tafel:, Der geheimnisvolle Pinkler hat wieder zugeschlagen. "
Ich finde den Sandmann voll toll
Ich fühle mich mit ihm so verbunden. Ich werde heute Abend gleich zu einem Spielplatz gehen, Sand holen und in die Gesichter von Kindern werfen
Ach scheiß auf Cuck Norris. Wenn es ihn wirklich geben würde, würde er jetzt hinter mir stehen und mein Gesicht auf die Tastatur kjdfölasdpauioabdcäöasgfduhvedutfhcbaksuxgcäapjfhibföklfhdflökdf
Der Lehrer teilt die Arbeiten aus. Da schlägt ein Schüler ihm ins Gesicht und sagt: "Wer austeilt, muss auch einstecken können. " Im Laden:
Ich brauche einen neuen Spiegel. Einen Handspiegel? Dein gesicht witze in de. Ne, einen fürs Gesicht. 😂🤣
Ein Flugzeug landet auf einem Flughafen. Der Pilot bremst so hart wie nur möglich. Und schließlich, einen halben Meter bevor die Flugbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen. Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt: "Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn auf der ich je aufgesetzt habe. " Der Copilot sieht rechts aus dem Fenster; dann nach links aus dem Fenster und sagt: "Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit. "
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