Warum haben Sie ein Schild an Ihrem Zaun mit der Aufschrift
"Vorsicht Hund". - Sagt der andere Nachbar: "Ich möchte nicht, dass
Leute über ihn stolpern. " Ich war doch gestern gar nicht soo betrunken. " - "Alter, du hast
den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen. " Ein Ballon zum anderen: "Du, ich glaub ich habe Platzangst. " Frau: Schatz, sag mir wie sehr du mich liebst. - Mann: Schau hinauf
zu den Sternen. So sehr liebe ich dich. - Frau: Aber es ist
früher Nachmittag. - Mann: Genau. Ein Seemann zum Schiffskapitän: "Wir haben einen blinden Passagier, was
sollen wir mit ihm machen? - Kapitän: Schmeißen Sie ihn über Board. Schmutzige witze kurt vonnegut. - Nach 12 Minuten kommt der Seemann zurück und sagt zum Kapitän: "So
das habe ich erledigt. Aber was soll ich jetzt mit dem Blindenhund machen? 20 Liliputaner sitzen am Tresen in der Bar. Kommt ein Mann rein: "Was
ist den hier los? Ist der Kicker kaputt? " Da Oben höre ich etwas
rumsen - Mama und Papa werden
doch nicht etwa................... aufräumen.
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Welches sind die dümmsten
Tiere der Welt? - Chihuahuas! - Warum? - Wenn man versucht ihnen beizubringen,
nicht in die Wohnung zu scheißen, kacken sie gar nicht mehr. Das ist der Grund, warum
die so zittern. Habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt; ich bin aber nicht so
ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl. Nackte Frau überfällt eine Bank! Keiner der Zeugen konnte sich an Ihr Gesicht
erinnern. Baue gerade einen Stuhl für meine Frau. Es ist alles fertig, bis auf die
Elektrik. Frau beim Verkehr: "Oh Schatz, sag schmutzige Sachen zu mir. " Der
Mann: "Küche, Wohnzimmer, Bad. " Frau: "Na toll. " Ehefrauen sind schon seltsame Wesen. Meine wartet bis 3 Uhr Nachts, bis ich
Nachhause komme, um mich zu fragen: "Weißt du eigentlich, wie spät es ist?! " Frau wird vom Polizisten wegen zu schnellem Fahren angehalten. Daraufhin der
Polizist: "Sie können doch hier nicht mit 80 durchbrettern". 27 Schmutzige witze.-Ideen | schmutzige witze, witze, witzig. Die Frau
erwidert: "Ach, Herr Polizist, dass ist bestimmt nur mein Hut, der mich so
alt macht. "
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Steht Fritzchen im Spielwarenladen ganz fasziniert vor einem hohen Regal mit Teddybären. Kommt die Verkäuferin und fragt Fritzchen: "Soll ich Dir einen runterholen? " Fritzchen überlegt kurz: "Okay. Aber danach hätte ich gerne so einen Teddybären. " Ein junges Paar geht schick essen, aber sie wirkt nervös und unruhig. "Ist was, Liebling? " fragt er besorgt. "Der BH" haucht sie, "er macht mich wahnsinnig! " "Nicht nur dich, Liebling" erwidert er, "nicht nur dich! " "Aber Schätzchen, da ist ja noch einer drunter! Schmutzige Witze. " wundert sich Peter, als er seiner Süßen das erste Mal den BH öffnen darf und von dem engen Ding die Striemen auf ihrem Rücken sieht. Zwei Herren in der Bar. Sagt der eine zum anderen stolz: "Übrigens habe ich jetzt ein Bordell eröffnet! " "So", sagt der andere, "wie sind denn so die Preise? " "Nun ja, ein Blowjob kostet 80 Euro und Analverkehr 100. " "Und ganz normaler Sex? " "Keine Ahnung – hab noch kein Personal! " Was sollte ein Mann vor dem Geschlechtsverkehr trinken?
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Doktor: "Sie leben
noch. " Stell dir vor, deine Füße sind in Beton gegossen. Zusätzlich hast du
Handschellen um. Die Handschellen sind an einen Baum gekettet. Wie kommst du
da raus? - Hör auf, es dir vorzustellen. Fritzchen kommt nachhause mit einem Zettel für den Vater:
"Ihr Sohn hat heute Morgen den Schulunterricht gestört. " Am nächsten
Tag gibt Fritzchen dem Lehrer ein Zettel: "Mein Sohn wollte heute Mittag das
Gemüse nicht essen. " Was ist der Lieblingstag eines Beamten? - Dienstag, weil
so kurz vorm Wochenende beginnt man einfach nichts Neues. Auf dem Amt: Beamter erschlägt eine Schnecke. Der Kollege ganz empört:
"Was sollte das den jetzt? " "Ich musste das Ding endlich loswerden. Es
verfolgte mich die ganze Zeit. " Schatz, ich bin der Meinung, dass wir mehr Kuscheln sollten. Ich
denke, dass man sich in einer Beziehung entfremden kann, wenn man zu wenig
kuschelt. Schmutzige witze kurz na. - Wer sind Sie überhaupt? - Siehst du, genau das
meine ich. Zwei Nachbarn unterhalten sich. Sagt der eine: Sie haben so einen
kleinen Hund.
Eine Frau geht mit ihrem kleinen fünfjährigen Sohn zu ihrem Frauenarzt. Der Arzt sagt zu ihr: "Sie müssen ihren Sohn aber wirklich draussen lassen. Der sollte hier besser nicht rein. " Meint die Frau: "Ach, doch natürlich, der Kleine ist schon längst aufgeklärt und weiß wirklich alles:" Der Frauenarzt ist einverstanden und beschliesst den Jungen erst einmal zu testen. Plätzlich fasst er der Frau an ihre Brüste, dreht sich zum Jungen und fragt ihn, was er denn gerade gemacht hat. Der Junge meint: "Na, Du hast meiner Mutter gerade an die Brüste gefasst. " Da will es der Mann noch genauer wissen, kniet sich hin und leckt der Frau an den Scharmlippen. Da sagt der kleine Junge: "Naja, jetzt machst du doch gerade Cunnilingus mit meiner Mama. " Der Arzt ist wirklich verblüfft und beschliesst die Mutter jetzt richtig dranzunehmen. Als er fertig ist, da fragt er den Jungen: "Und was habe ich soeben gemacht? " Die Antwort des Jungen: "Na, jetzt hast du dir gerade Tripper geholt, denn deswegen sind wir nämlich zu Dir gekommen! Gute Witze | Kurz und knackig | Teil 3 | Aberwitzig.com. "
Lyrics
Ich und ein Fass voller Wein Und nur morsches Holz zwischen mir und den Fischen Ich und ein Fass nur allein Dem Himmel entrissen, oh drauf geschissen Es könnte noch viel schlimmer sein 1. Wir fuhren mal wieder der Freiheit entgegen Zu kunden den Seewind auf meerweiten Wegen Beladen mit gerade errungener Fracht Hat uns doch Fortuna mit Segen bedacht So hatten wir ein Dutzend Fass Wein an Bord Zu tief war der Seegang, so voll war der Hort Da wies uns der Kaptain, den Frachtraum zu leeren Und uns zu füllen, den freudigen Launen zu mehr'n 2. Lang war die Nacht und der Durst war so groß Und bald war denn jedermann Trunkenheit bloß Elf Fässer wir löschten in Seemannsmanier Voll war der Mond - und noch voller war'n wir Der Kaptain war wieder der strammste von allen Beim Pissen ist er von der Reling gefallen Zu retten ihn sprangen noch viele in See Doch bei unser'n zwölf Knoten war das keine so gute Idee 3. Wer später dann noch nicht von Bord war gegangen Der kroch noch im Suff auf der Reling entlang Und ich habe mich still in den Frachtraum gestohlen Das zwölfte Fass Wein für uns Zecher zu holen Das war dann die Zeit heitren Himmels hernach Der Sturm über unsere Köpfe reinbrach Das Ruder barst, kurz nachdem unser Mast fiel Und nach wenig der Weil hatten Felsen wir unter dem Kiel 4.
Ich Und Ein Fass Voller Wein Lyrics
(played in three-quarter time)
Verse: Wir [ A] fuhren mal wieder der [ E] Freiheit entgegen,
zu [ D] kunden den [ E7] Seewind auf [ A] meerweiten [ E] Wegen. Be [ A] laden mit gerade er [ E] rungener Fracht,
hat [ D] uns doch For [ E7] tuna mit [ A] Segen be [ E] dacht. So [ A] hatten wir ein Dutzend [ E] Fass Wein an Bord. Zu [ D] tief war der [ E7] Seegang, so [ A] voll war der [ E] Hort. Da [ A] wies uns der Kaptain, den [ E] Frachtraum zu leeren,
und [ D] uns zu [ E7] fullen, den [ A] freudigen [ E] Launen zu [ A] mehr'n. Chorus: [ A] Ich und ein Fass voller [ D] Wein,
und nur [ A] morsches Holz zwischen [ E] mir und den Fischen. [ A] Ich und ein Fass nur [ D] allein,
dem [ A] Himmel entrissen, [ E] oh drauf geschissen. Es [ D] konnte noch [ E] viel schlimmer [ A] sein. Verse: Lang [ A] war die Nacht und der [ E] Durst war so gros,
und [ D] bald war denn [ E7] jedermann [ A] Trunkenheit [ E] blos. Elf [ A] Fasser wir loschten in [ E] Seemannsmanier. [ D] Voll war der [ E7] Mond - und noch [ A] voller war'n [ E] wir.
Wir fuhren mal wieder der Freiheit entgegen
Zu kunden den Seewind auf meerweiten Wegen,
Beladen mit gerade errungener Fracht
Hat uns doch Fortuna mit Segen bedacht. So hatten wir ein Dutzend Fass Wein an Bord,
Zu tief war der Seegang, so voll war der Hort,
Da wies uns der Kaptain, den Frachtraum zu leeren
Und uns zu füllen, den freudigen Launen zu mehr'n. Ich und ein Fass voller Wein
Und nur morsches Holz zwischen mir und den Fischen,
Ich und ein Fass nur allein
Dem Himmel entrissen, oh drauf geschissen,
Es könnte noch viel schlimmer sein! Lang war die Nacht und der Durst war so groß
Und bald war denn jedermann Trunkenheit bloß,
Elf Fässer wir löschten in Seemannsmanier,
Voll war der Mond – und noch voller war'n wir! Der Kaptain war wieder der Strammste von allen,
Beim Pissen ist er von der Reling gefallen,
Zu retten ihn sprangen noch viele in See,
Doch bei unser'n zwölf Knoten war das keine so gute Idee. photo
Wer später dann noch nicht von Bord war gegangen,
Der kroch noch im Suff auf der Reling entlang
Und ich habe mich still in den Frachtraum gestohlen,
Das zwölfte Fass Wein für uns Zecher zu holen.