Eben eine Tasse zum Klauen. Man wird mich nicht erkennen. am 10/01/2017 von Maik |
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Lustige Sprüche Telefon E
Ruf' ich letztens in der Psychiatrie an, war der Empfang gestört! Ruf' ich letztens bei einer Partei an – egal bei welcher – hab' ich mich verwählt. Ruf' ich letztens das Radargerät an, wurde aber gleich wieder abgeblitzt! Ruf' ich letztens eine Mumie an, falsch verbunden! Ruf' ich letztens einen Leprakranken an, erzählt er mir alles Stück für Stück! Ruf' ich letztens bei den Europa Wahlen an, habe ich mich verwählt! Ruf' ich letztens bei einem Basketballer, gibt der mir einen Korb! Witzige Sprüche beim Telefonhörer abnehmen - lustige Sprüche - witzige Sprüche für jeden Anlass. Ruf' ich letztens beim DJ an, legt der einfach auf! Ruf' ich letztens einen Bodybuilder an, hat der mich weggedrückt! Ruf' ich letztens bei der Lufthansa an, komm' ich in die Warteschleife. Ruf' ich letztens beim Bestatter an, ist die Leitung tot. Ruf' ich letztens den Verkehrsminister an, wird mein Anruf umgeleitet. Ruf' ich letztens bei der Deutschen Bundesbahn an, krieg' ich keinen Anschluss. Ruf' ich letztens beim Krankenhaus an, sagt jemand: "Wir verbinden Sie weiter. " Ruf' ich letztens bei der DIXI-Klo-Firma an, ist immer besetzt.
Lustige Sprüche Telefon U
Textversion: Habe gelesen, dass die menschlichen Brustwarzen so einzigartig und unverwechselbar sind wie unsere Fingerabdrücke. Und jetzt muss ich mir die ganze Zeit vorstellen, wie ihr eure Smartphones damit entsperrt. Textversion: Liegt das Smartphone laut Knigge eigentlich links oder rechts vom Teller? Textversion: Nur mal so:
Seit wann hält man das Smartphone zum telefonieren wie ein Stück Knäckebrot vor den Mund? Handy
Textversion: Früher war alles besser...... da waren die Leute noch smart
und die Telefone blöd! Lustige sprüche telefon u. Textversion: Lifehack:
Wenn man die Rückseite seines Handys mit Marmelade bestreicht, landet es beim Herunterfallen nie auf der Seite mit dem Display. Tag
Textversion: LAUT EINEN AKTUELLEN STUDIE HAT JEDER DEUTSCHE SEIN SMARTPHONE IM DURCHSCHNITT 88 MAL AM TAG IN DER HAND. MAN KANN DAS WEGLEGEN??? Textversion: Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran. Tür
Textversion: Der 2-Jährige ist eben, auf ein Bilderbuch starrend, gegen die Tür gelaufen.
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Kollege
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Fenster
Textversion: DER KOLLEGE VERABSCHIEDET SICH HEUTE AM TELEFON NUR MIT DEN WORTEN:
"AUF WIEDERTSCHÜSS" UND
"BIS DANNIMANNSKI". BEI "TSCHÜSSLI MÜSLI" IST ER DANN UNERWARTET AUS DEM FENSTER GEFALLEN...
Textversion: Technikfrage:
Immer,
wenn mein Telefon mir mitteilt:
"Heute geringes Verkehrsaufkommen"
beginnt es zu kichern! Kann man das irgendwie abstellen? Freundin
Baumarkt
Textversion: Meine Freundin meinte am Telefon, ich soll fürs Abendessen noch Oberschienen besorgen! Stehe nun etwas ratlos im Baumarkt! Textversion: Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon
699 Euro gezahlt,
mit dem man praktisch
nie jemanden anruft. Textversion: Fakt ist:
Telefonumfragen zeigen nicht den durchschnittlichen Deutschen. Der durchschnittliche Deutsche geht nämlich gar nicht erst ans Telefon! Textversion: WENN DEIN TELEFON NICHT KLINGELT... DANN BIN ICH DAS. Textversion: Am Telefon:
"Wie heißen Sie? " "Jason. Lustige sprüche telefon e. " "Können Sie das bitte buchstabieren. "